“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？” “看长相。”
问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。
在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你， 你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
同桌时不时就这德行：“来啊来啊 有本事来打我啊”
我等了他979天，今天，他说，我不想伤害你了，我们断绝联系吧。呵呵，我是不是应该感动吖，
还记得她吗“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节....”那个乘法口诀都背不出来
老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文!现在想想，我当时脑子应该是抽风了!
“法国启蒙运动的旗手是谁？” “伏尔泰。” “那不是福尔康弟弟吗？”
还记得她吗“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节....”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
还记得刚来到初中的那天，每个人都装的一本正经
最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的
如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
很多你觉得追不上的女孩，其实根本没有人追！很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了！
照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生
我们只知道李鸿章是代表大清朝的卖国贼 却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声 大口吐血.
有的人就是白眼狼比如说我家的狗狗，吃我的喝我的见着帅哥就往上扑
“他以后的孩子肯定长得特别丑” “怎么呢” “因为他的新娘不是我”
这天，物理老师走进教室大喝一声：快把窗户关上。我一愣，老师说：这次考试非常差，我怕有些同学会想不开。
“什么东西看不见摸不着但很重要”“WIFI”
长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的✔
上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？
我头一回听一老太太夸另一个老太太说：“你保养得这么好，还没死啊。”
跟一男闺蜜说:“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？” 那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过
“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
你可以晚上试试给一个异性朋友打电话,说:"其实我……嗯……唉,算了,你睡吧,晚安……" 对方绝对会一夜难眠.
“为什么迟到？”“ 睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都想说“有啊 有啊 帮我付钱”
就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”....
“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
“有一种人他不喜欢你还不让你喜欢别人””你说的是班主任么“
“看！我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴...”
我把梦想放冰箱长大再拿行不行。
“万一哪天我的男人被另一个男人抢了怎么办”“你放心 不会的”“你是在夸我魅力大么 "“你不会有男人的"
原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.
班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了
结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边
昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑
“你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”
[ 生物书，你欠我清纯，我一定会让你还回来的。你等着。。 。
什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀
倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面
老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！
戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮；男人若如此，则是流氓。
食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员
“要考试你怎么还不复习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习”
老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧
你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信
每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人
＂你神经病啊＂＂对啊＂＂那你怎么不去看病＂＂病好了我就不会喜欢你了＂
“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他
谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
古人写字错了叫通假字 古人造句错了叫倒装 古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平!
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
[ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ]
某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音
见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我
刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事
